第一次让我感觉到生命如此的脆弱

是汶川这样一个地方

那种血浓于水的亲情，友情

那种人间最单纯的情感

地震的那一刻我并不怕

可是当我拿起电话再也拨不通的时候

我真的好怕

怕失去那些牵挂

我很想写一些看起来不痛不痒,似乎是毫无知觉麻木的状态,其实却蕴涵着多少想要挣扎着捅破这种生活的力量.最近我说的最多的词是累.很累.

人的一天总是交缠着很多很多不同的状态.高兴,兴奋.低落.难过,哀伤.或者是毫无知觉.毫无精神的状态.我很累,然后我一直一直不停的叹着气,不停的诉说着:哎.每天都好累.为什么?

每一天总是在闹钟还未想起的时候就醒了.然后算着时间,闭上眼睛再赖上几分钟等闹钟响起,接着沉默的起床,洗脸刷牙.整理好一切之后走向车站等车.上车下车到单位上班.

不停的重复着相同的生活内容.有时候在休息的日子会突然的很早醒来.想着今天上什么班几点起床.当迷糊的头脑清醒过来之后突然发现今天不用上班,于是狠狠的躺回床上,试图再继续睡思想却完全清醒过来.毫无睡意就这样看着墙壁发呆,翻来覆去的.没有思想.

我一直一直不停的想着一个人.然后就随意的把自己抛在回忆中,不愿醒来.很多很多的回忆就在瞬间突然涌上来,让自己又是笑又是难受.很多时候我总是在猜测着他现在的想法,可是总是无法真正的摸透他的思维.每次很想很想他的时候我就拿出手机,编辑短信内容,永远是那句:在干吗呢?然后输入那个熟悉到不能再熟悉的号码.

很通俗的一句话,因为我不知道该怎么的开头,难道说我很想他如实的坦白吗?曾经我也这样发过,可是他回的信息是一个省略号.于是我再次回过去说是开玩笑的.给彼此一个台阶下。很多很多的时候我告诉自己,已经是一年以前的事情了.可是一个个画面却在反驳像是在昨天.我了解着他的一切习惯跟喜好,却总是无法真正的猜透他的想法.我是个敏感的人,只要他一不开心就能感觉出来.可是怎样都无法掩盖我已经失去他的事实.画面总是一次次的提醒我已经是曾经,多么的残忍跟血淋淋.

这些天没有食欲,不想吃饭总是不停的想喝水.没有一点精神.我不想说话一点也不想.或许是夏天的自然反映,又或者是某个过度期.我总是在不停的经历着过度期,好象度过这个时期我就能蜕变成另一个样子,很茫然与无知的可笑.

总是一个人自言自语着什么.我没人可以诉说,即使有人.诉说也毫无意义.思想是我的.生活是我的.跟她们说我的思想我的生活就会成为她们的吗?不会,于是我继续着自言自语.

我一直在努力的生活.努力的表现努力的上进.我的付出带给我很多意想不到的成果.我只是欣然.没有特别的高兴.即使有也没人炫耀.我已经很随意的在生活了.生活的很淡.淡的让我感觉我只是个木偶重复着重复.

我一直不是一个喜欢听人说教的.却喜欢他跟我说你这样的行为还是孩子.想要长大就不要这样.

是的.我一直都在长大,为什么选择沉默,是因为我在让自己不在叛逆,不在让人担心不在被父母说不懂事,不再让任何人担心我.我再也不是个孩子了。已经开始面对社会面对了人群.我一直都在坚持,身体的亦或是心的.我在看我的极限到底有多大.

每每回到家已经是７.８点.亦或者是更晚了.喜欢夜晚静静的座着车绕着城市一圈又一圈的旋转.慢慢的常识着做从未做过的车去从未去过的地方.了解更多城市的角落.有时候只是默默的站在站台,听着音乐,不座车也不行走,只是这样静静的待着.

生活没有什么,只是有那么点无力.或许是很无力.只是找了个途径让自己遗忘这些无力或者是来替代缓解这些无力罢了.

或许,哪天的哪天突然回头发现自己并未是一无所有.